Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: стеклышки жизни (список заголовков)
23:21 

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Нет, это правда очень странное лето. Давно я так не носилась. И мне еще никогда не приходилось вот так, как сейчас, прыгать со стажировки на стажировку, попадая каждый раз в новый коллектив со своими правилами и со своими особенностями. Что-то я даже подустала от этого. Но зато новый опыт! Ох! Я неисправимый оптимист...

***

Сегодня я впервые поучаствовала в бизнес-тренинге. У меня это было занятие по сервису. И сегодня я впервые за долгие годы заплакала в присутствии чужих людей. Это случилось после одного из упражнений, на котором мы отрабатывали нестандартные ситуации. Так получилось, что на меня... орали. И это было в первый раз в моей жизни, когда на меня орал чужой человек, а я даже не могла ни к кому обратиться за помощью, потому что согласно отыгрываемой ситуации я была там главной. И после упражнения меня как накрыло! Надо отдать должное тренеру, она среагировала очень грамотно и быстро. И после занятия мне еще время уделила, дала возможность проработать эту эмоцию. Но что-то меня до сих пор потряхивает.

@темы: Работа у нас такая..., стеклышки жизни

22:52 

lock Доступ к записи ограничен

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:41 

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
А еще, за последнее время, я подсела на прекрасную корейскую дораму "Сыр в мышеловке". Там есть очень рыжая девочка и очень логичный мальчик, которые вместе составляют очень милую пару))


P.S. Забавно наблюдать, как проявляется чужой менталитет. У нас гораздо легче относятся к прикосновениям, а там за руки взялись — уже секс.

@темы: стеклышки жизни, Хорошести, Фильмы и сериалы

22:21 

Гар-мо-ни-я

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Сейчас для меня настал период удивительной внутренней гармонии. Наверно, это произошло из-за того, что я поменяла свои взгляды на работу, а это, как ни крути, большая часть нашей жизни.

Раньше я воспринимала работу как место, где мне всегда должно быть хорошо, где я буду ощущать себя радостно и где я буду заниматься тем, что люблю. Это хорошая позиция, но она сильно "зашоривает" взгляд. Следуя ей, я ограничивала себя вещами и местами, которые я люблю (в моем случае это получились книги). Я начертила себе круг и не хотела выходить за его границы. Но я хотела вырваться из этих рамок. Еще тогда, год назад, когда приняла решение уйти из "Монумента" и попробовать себя в чем-то другом. Мой поиск длится уже год. Но только недавно я на самом деле смогла разбить скорлупу, в которой сидела до этого много лет.

В этом мне помогли моя сестра и еще одна замечательная книга — одна из лучших, прочитанных мною за последнее время — "О чем мечтать" Барбары Шер. Благодаря ей, я смогла поменять свои взгляды. Я начала воспринимать работу как место, где я могу заработать деньги и обучиться чему-то новому. А это значит, что мои критерии к поиску работу тоже поменялись. Теперь я смотрю на уровень зарплаты, на обязанности, которые нужно будет делать и на то, чему смогу научиться в новом месте. Раньше же я искала работу по интересам. Раньше я в такие места как продажи текстиля и посуды (моя последняя фирма) никогда бы не пошла. А сейчас пошла. И не смотря на то, что я там пробыла недолго, научилась не бояться холодных звонков от слова совсем. И в инвестирование я еще пол года назад никогда бы не сунулась. А сейчас я изучаю методы зарабатывания на валютном рынке и, ешкин кот, мне это нравится!

Сейчас, когда я перестала ограничивать себя своими любимыми книгами и путешествиями, у меня появилось гораздо больше возможностей. Появился выбор между местами, где я могу работать. Где могу зарабатывать.

***

И я чувствую, как вместе с этими новыми взглядами на работу, меняются и мои представления о жизни в целом. Меняется мировосприятие, становясь более спокойным и открытым. У меня пропало ощущение, что мир постоянно рушится, что всё в любой момент может исчезнуть. На смену ему пришло другое, двойственное ощущение — что я это любой момент могу исчезнуть, а мир... мир продолжиться. Я сейчас чуть лучше понимаю самурайскую готовность к смерти и осознание, что в одном щелчке пальцев (сколько там?) 600 мгновений. И почему-то мне от этого ощущения сейчас очень спокойно.

Я вспоминаю, как чуть больше года назад я судорожно пыталась придумать, что я буду делать после университета. Порывалась ехать куда-то за тридевять земель. Рвалась заводить какие-то отношения (и совсем не потому, что мне кто-то понравился). Просто, чтобы не дать себе оглянуться назад. Чтобы... раз! И всё стало по-другому.

И вот. Я оглядываюсь назад на свое прошлое. На свои блудняки. На свои неудачи. Или наоборот, на те решения, которые привели меня к победам. На свои приключения. Просто оглядываюсь, без капля осуждения и без сожалений. Принимая свой опыт. Принимая себя.


Кажется, я готова к чему-то новому.

@темы: стеклышки жизни, Just do it!, Книги, Фиксируя в буквах, Reflexio

21:38 

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Удивительно, но, кажется, я смогла помириться с летом. Раньше я это время года терпеть не могла, всегда летом выпадала из жизни. В это время года никогда не могла ни на чем сосредоточиться и "провисала". А теперь я... просто живу. Радуюсь солнышку и сухому асфальту. Улыбаюсь каждому дню, пропуская его сквозь себя. Так здорово.

@темы: стеклышки жизни, Фиксируя в буквах, Reflexio

22:52 

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Я очень давно не писала постов. И мне даже немного страшно начинать снова. Но я попробую рассказать о том, что происходит у меня сейчас.

Сегодня сменился ветер.

Еще вчера воздух вокруг был подобен патоке — сладкой, липкой и тягучей. А когда тебя окружает такая атмосфера двигать чертовски тяжело. Каждый шаг, да что там, каждый вздох даются с трудом. Даже не с трудом, а с такой... неохотой. Находясь в таком пространстве, сама мысль о движении вызывает неудобство и недоумение, потому что здесь и сейчас никакого движения не существует. Его нет как объективной реальности. Я лежала, затопленная сладкой патокой и ждала, когда же мне, наконец, чего-нибудь захочется. Я играла, читала фанфики, вспоминала старые любимые фандомы, присматривалась к новым — смотрела цветные сны. А еще кормила свое внутреннее пламя, выращивая его до огненного вихря, и училась им управлять. И ждала.

А вчера, после разговора с моей мамой, с моей умницей-мамой, которая вдруг сказала мне волшебные кодовые слова: "Ты можешь заниматься чем угодно. Я просто хочу, чтобы ты была счастлива" патока стала просто воздухом. А сквозь "просто воздух" скользить легко.

А флюгером, который смог показать мне смену ветра, стала книга Барбары Шер "О чем мечтать". Сегодня, когда я выполняла упражнение "Райская работ/адская работа" я вдруг четко поняла, что я хочу делать. А чуть позже вспомнила, что эта идея бродила где-то на затворках моего сознания уже лет пять!

Ну что ж, осталось только завести параплан, и вполне можно лететь.


P.S. Еще помог "Доктор Кто". Что совсем не удивительно, он всегда приходил ко мне удивительно вовремя.


@темы: стеклышки жизни, Планы, Муза Дальних Странствий, Just do it!, Книги

19:44 

Отрезвляюще

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Ошалело глядя в небо
Гадая по форме облаков
Нашёптывая заговоры над обожжёнными костями животных
Возжигая травы и благовония
Молясь о переменах, как о дожде
Будь готова к тому, что перемены могут ранить.
В твоём мире всё взаимосвязано.
Он - узор, сплетённый из одной нити.
И когда ты хочешь изменить отдельную его часть,
и более того - когда ты начинаешь менять её,
почему ты округляешь глаза и холодеешь,
когда вместе с ней меняется всё? Ты что, идиотка?


Найдено у стеклянная птица.

@темы: Фиксируя в буквах, Поэзия, стеклышки жизни

20:59 

lock Доступ к записи ограничен

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:27 

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Люблю гадать по Максу Фраю. Только что на вопрос: "И что мне теперь делать с этой ситуацией", оракул мне выдал:

"Семейная жизнь пагубно влияет на умственное развитие…"


Даже не знаю, что и сказать...

@темы: Стеклышки жизни, Max Frai

15:46 

Потому что я реагент

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Сегодня, читая "Виноваты звезды", я смогла сформулировать, почему с таким трудом раньше подпускала к себе людей на близкое расстояние. То есть на действительно близкое расстояние, а не на уровень "Привет! Ты такой классной! Пойдем в кино".

В книге есть момент, когда Хейзел говорит своим родителям, что она граната и что она не хочет, чтобы других ранило осколками, когда она рванет. И, когда я читала, эти строки, я вдруг хорошо поняла о чем идет речь, потому что ощущала подобное с детства. Разумеется, у меня не такая ситуация как у Хейзел. Я не смертельно больная девушка, которая из-за этого не хочет приближаться к людям. Но само отношение к смерти у меня... как у смертельно больного. То есть, я очень хорошо осознаю, что я умру, причем я могу умереть в любой момент. Естественно, также как у всех, но я это осознавала с детства очень четко и ясно. Возможно, это у меня из-за тяжело болезни мамы и смерти тети...

Из-за этого время для меня было всегда ценностью и я не позволяла себе его тратить на не важные для меня вещи, занятия и людей. Но, и из-за этого у меня сложность с близкими отношениями. И, если в дружбе я смогла это преодолеть и некоторым удалось попасть в мое сердце, пройдя слои внешнего формального дружелюбия и ледяной стены, отсекающей чужаков, то с любовью у меня всё еще есть сложности.

Раньше я даже своих любовников за живых людей не воспринимала. Так, функции. Правильно, функцию граната разорвать точно не сможет, что сильно освобождает меня от ответственности. А сейчас... Сейчас я просто осознала, что ответственность за ту или иную ситуацию несут почти всегда двое. И отказываться от контакта с другими, потому что я могу сделать больно (читай: "взорвать вашу жизнь к чертям собачьим!") — это значит саму себя лишать жизни. Что-то вроде: "Извините, об меня можно пораниться, но выбор сближаться был не только мой, но и ваш тоже".


P.S. А я всё еще я хочу пойти к психологу. Пора мне уже разобраться с вопросом личных взаимоотношений и вытащить всё то, что я запихнула ногами под стол.



Cкачать Вера Полозкова Вместо подытога бесплатно на pleer.com

@темы: стеклышки жизни, Книги, Фиксируя в буквах, Reflexio

00:15 

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Моя жизнь сейчас это много-много работы, тренировки в зале и бассейне да составление списков на что я хочу тратить свои ближайшие зарплаты. Да, еще это приправлено просмотром Сейлор Мун.

Это всё прекрасно, но мне очень хочется общения.
Дорогие, любимые люди! Мне вас очень не хватает. Давайте попробуем подстроится под графики друг друга и куда-нибудь сходим?

@темы: стеклышки жизни, Друзья

00:50 

Итоги года

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Это был трудный год. Один из самых трудных в моей жизни. Его можно сравнить только с 2009, когда я заканчивала школу. Да и то, сравнение выйдет явно не в пользу 2015. Но, несмотря на все препятствия, мне удалось справиться со всеми сложностями. Чем мне запомнился этот год?


В январе я закрыла свою последнюю сессию в универе. И отработала свой последний месяц в "Монументе героическим защитникам Ленинграда", потому что после этого я ушла на четырехмесячный учебный отпуск. Да, еще у меня был разговор с Джефом, после которого я начала отвоевывать любимую комнату обратно.

В феврале у меня была практика в "Амфоре", что было очень-очень круто, потому что я мечтала стажироваться там с первого курса! В это же время я начала подрабатывать в "Стульях". И, кажется, именно с февраля я начала общаться с Лизкой. И с Инной. С двумя очень дорогими для меня людьми.

В начале весны что-то стало меняться. Сильно меняться. Ну, еще бы! Я ушла со старой работы, получив много-много свободного времени! И много денег, потому что мне выплатили хорошие отпускные. И часть их я потратила на поход к стилисту — то, чего я хотела целый год! Еще были "Стулья", встречи с друзьями и попытки, с помощью сестры, поставить мозг на место. Кстати, именно в это время отношения с Шерркой у меня тоже стали меняться к лучшему.

В апреле я переехала к родителям. Типа "писать диплом". Хотя, на самом деле, я просто отправилась в "келью" переосмысливать смысл жизни. В тот момент у нас с сестрой активно шел дэнжен, и она часто приезжала ко мне. Или я к ней, и тогда мы гуляли ночами. Это было весело!

В мае диплом меня всё-таки догнал. И я его написала. За три дня. Весь. Занавес. После этого я дала себе слово, что больше никогда не буду делать что-нибудь "для кого-то": учиться для кого-то или работать для кого-то, потому что на собственной шкуре почувствовала, каково, когда основная причина для проделывания сложнейшей работы — это желание родителей. Тьфу! Но, я поймала своего зайца и стала настоящим волком. То есть, теперь, по внутренним ощущениям, я стала по-настоящему взрослой. И более твердой. (Блин. Я подстригусь под Харуку.)

Кстати, в июне я этот свой несчастный прекрасный диплом защитила на не менее прекрасную пятерку. А потом у меня начался долгожданный отдых. Целыми днями я гуляла, общалась, читала, смотрела фильмы и так далее. И пыталась придумать, куда бы теперь сюда такую прекрасную девать. В июле я даже поехала за ответами в Москву, но единственное, что я вынесла из этой поездки, что я очень люблю и дорожу своими друзьями и не хочу их терять. Д,а, и еще раз подтвердилось, что я не люблю этот город.

В августе, так ничего толком и не придумав, я пошла на консультацию по профориентации, где классный дядька сумел вдохнуть в меня энтузиазм и позитивный заряд. После этой консультации я поступила в еще один вуз, в ВЕИП, учиться на психолога. Правда, уже осенью, с помощью Инны и господина Нарушевича, я поняла, что мне это сейчас на фиг не сдалось, что это просто форма прокрастинации, боязнь идти вперед. Что-то вроде: "Блииин! Как же я без учебы! Что еще можно делать в жизни!"

В октябре-ноябре был Самайн и поиск работы. Второе оказалось долгим, нудным и противным занятием. Бррр! Таким оно получилось, прежде всего, потому что я не знала куда себя приткнуть и тыкалась буквально во все сферы. Да, и еще я открыла для себе анимешные фестивали. И разные направления танцев.

И, наконец, декабрь. Он стал поворотным месяцем, после полугода раздумий. В середине декабря я, за пару дней до своего дня рождения, вдруг поняла, что то, что я искала с лета, всё время было у меня перед носом. Что у меня ничего не изменилось: я по-прежнему люблю книги и людей. И... пошла работать в "Буквоед". И еще я взяла абонемент в "Фитнес Хаус", так что теперь я могу снова тренироваться и еще могу плавать.


Вот такой у меня был год. Посмотрим, что будет дальше.

@темы: стеклышки жизни, Reflexio

23:05 

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
А? Что? Уже конец года?! Вообще нет такого ощущения! Я застряла в декабре и не знаю, когда выберусь из этого ощущения.

С временем сейчас творятся удивительные чудеса. После того как я пошла работать на новое место, дни стали длинными и насыщенными. А этот ритм! Прекрасный быстрый ритм, которого мне так не хватало в музее. То, что надо! И сил у меня с каждым днем всё больше и больше.

@темы: стеклышки жизни, Работа у нас такая...

00:38 

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
С рождением меня! :pozdr3:

Поздравлять можно здесь)

@темы: стеклышки жизни

23:10 

lock Доступ к записи ограничен

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:02 

lock Доступ к записи ограничен

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:03 

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Сегодня я была на квартирнике Лемерт, где она читала свои стихи. Я чувствовала, как ее строки, вибрации ее голоса, заставляли меня вытягиваться в струну, и слушать всё внимательней. Еще внимательней. И еще. Только бы не отвлечься: на пушистых котов, на цветную гирлянду на сцене, на чашку чая в руке или спину сидящего на полу мальчика, которая упирается в мои колени. Только бы не пропустить что-то чертовски важное, разлитое в ее строках. Ее стихи всегда действуют на меня как стопка водки, выпитая залпом, от которой, кажется, ты еще больше трезвеешь и подбираешься для рывка.

***

Еще я обратила внимание на свое собственное поведение среди компании незнакомых людей. Дело в том, что мы вчера с Шерркой проходили тест на лидерство. Там был вопрос "Какой из двух портретов больше соответствует Вам?" и два варианта ответа к нему:

1. громкий голос, экспрессивные жесты, за словом в карман не полезет;
2. негромкий голос, неторопливые ответы, сдержанные жесты, задумчивый взгляд.

Почему-то я засомневалась на этом вопросе и спросила у сестры. Шерра в этот момент посмотрела на меня очень удивленно. И сегодня я поняла почему. Именно я первой знакомилась с хозяевами квартиры и гостями, первая брала угощение, первая гладила котов и... эм... всячески связывала людей между собой. Я была как общая батарейка для всех, кто сидел по разным углам. И я была самой громкой. И экспрессивной. Забавно, но я часто забываю, что в толпе махровых интровертов я становлюсь просто суперэкстравертом! Так что хватит себя уже считать тихоней в углу. А то это выглядит как если бы медведь стал притворяться мышкой.

@темы: Прогулки, Поэзия, стеклышки жизни

14:10 

Ловлю образ

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Приходит зима, ноябрь постепенно сдает свои позиции. Мое внутренне состояние тоже меняется на... на какое? Прошлой зимой это была лиса, весной она сменилась на что-то птичье. Потом с середины лета во мне проснулся дракон. Осенью пришло ведьминское настроение. А что внутри проявится сейчас, пока не понятно. То ли это будет что-то из азиатской мифологии, то ли опять кинет в апокалипсис, то ли что-то вообще новое.

Я сижу и жду, пока моя внутренняя метель успокоится, и я смогу увидеть новую себя. Ну, как сижу? Вполне активно ищу: листаю сказки и мифологии, проглатываю книги, смотрю фильмы. Правда, на этот раз, я смотрю не только внутрь себя, но и поглядываю по сторонам на разные картинки. В этом смысле, Pinterest — просто находка, волшебная шкатулка с драгоценностями. Теперь он — любимый "утренний" сайт, куда я с удовольствием лезу, пока пью первую чашку чая.

Кстати, вытаскивать внутреннюю сказку наружу, переводить ее на язык одежды я научилась весной, когда работала с моим замечательным стилистом Вязмари. Спасибо ей большое. Теперь играть в образы стало гораздо проще.

@темы: Стиль, Стеклышки жизни

15:42 

Перевод с внутреннего языка на внешний

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
"Почему мне никто не сказал, что он тупой!!!"
(с) Мартина Зоан Мел Навротилова



Пару дней назад я нашла хорошую вакансию ведущим в клубе игры "Мафия". Они умнички. Нет, правда. Они расписали ее как что-то очень интересное. Просто пальчики оближешь! И еще половину обучения вынесли за пределы офиса, сняв много-много мотивационных роликов, где на тебя просто изливаются положительные эмоции, чтобы ты поверил, как у них потрясающе работать. Напившись из этого источника, я летала по квартире, думая, как же мне у них будет здорово.

А вчера я пришла в офис. Ба-бах! Титаник столкнулся с айсбергом. Нет, они действительно умницы, отличное агентство праздников. Но. Целых два "но", если честно.
Первое, это непосредственная начальница — очень волевой и очень жесткий человек, рядом с которой у меня шерсть на затылке встала дыбом. Мне с ней будет тяжело. Я буду постоянно чувствовать как меня прогибают. Второе — это сама работа. Она очень экстравертная. И очень и очень эмоциональная. В том смысле, что нужно постоянно давать эмоции людям, чтобы они согрелись и расслабились. А в моей конструкции не предусмотрено водопада эмоций. Мне, чтобы поддерживать нужный градус, придется их вытягивать из самой сердцевины себя. Это сейчас я полна, потому что отдохнула и расслабилась. А что будет потом? Да я просто вычерпаю себя до дна за один-два месяца, а потом лягу в лежку. Стоит ли оно того?!
Чтобы выдержать нужный темп, мне придется все свои силы, всё свое внимание сосредоточиться на этой работе, отказавшись от общения со своими родными и друзьями — важной части меня самой, и от своих увлечений. Не потому что эта работа того требует. Просто, я на этой работе не смогу по другому.
Я хочу делиться с люди, я очень люблю это делать. Но, кажется, мне нужно давать людям информацию, а не эмоции. Для этой работы нужно быть... с другими полюсами. Много-много внешнего позитива, внешней расслабленности и очень твердая сердцевина. А у меня всё наоборот. Твердые стенки и космос внутри. Здесь мой космос будет не востребован.

Мне нужно учиться спокойно говорить "нет". Поиск работы — это взаимный выбор. Выбирает не только работодатель, но и сотрудник. И как бы не скалили зубы, не колотили бы по столу указкой, вопя: "У нас тут — это вам не там! У нас тут всё по другому! Ух!!!", нельзя позволять запугать себя и соглашаться на все условия. Нельзя бросаться на первое встречное предложение, только потому что оно как-то где-то тебе подходит. Ага, дорогой квадрат, вы нам идеально подходите. Только нужно тут ваш углы подрезать, а тут подпилить. А так просто идеально! Это круглое отверстие как для вас сделано.

Не надо пугаться, что это последняя оставшаяся в мире работа. Это не твой последний шанс и не последний уходящий поезд. И ты не погибнешь, если сейчас же не пойдешь работать в эту компанию. Зато ты сильно себе повредишь, если сунешься туда. У тебя хорошая интуиция. Вспомни свои первые ощущения от своих предыдущих работ. Ты с первого часа знала, что "ЛОМО" — не твое, и что "Стулья" — это максимум на полгода. Зато, когда ты пришла в "Монумент", ты летала. Потому что это было твое на сто процентов!

Еще поиск работы — это какие-то качели: от восторга (ура-ура! Это то, что я искала) к глубокому отчаянию (какой ужас! Я бесполезный член общества! Мне негде реализовать свои способности! И вообще я умру на улице от голода!). И мне не слезть с этой выматывающей карусели! Мне начинает казаться, что я как-то не так всё чувствую, как-то слишком. Слишком сильный восторг и, в случае неудачи, потом сильный откат. Мне иногда становится стыдно за свои эмоции. Я начинаю думать, что со мной что-то не так, что люди так не чувствуют. А может быть, это просто болит моя травма?


Прошу обратной связи.

P.S. Похоже, я уже решила для себя, что эта работа не для меня. Пойду, сегодня схожу на их клубную игру. Получу удовольствие от процесса. А после, напишу, что, к сожалению, я не подойду им, а они мне.

@темы: стеклышки жизни, Работа у нас такая...

15:58 

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Перечитывая старые записи 2013 года, я наткнулась на любопытную штуку. Тогда, я постоянно чувствовала себя рассыпающимся манекеном, разобранной мозаикой. И еще немного Духом помоек из "Унесенных призраками", которого надо хорошенько поскрести и почистить и тогда он станет прекрасным и стремительным Речным божеством.

Кажется, доскреблась. Сейчас, я гораздо лучше ощущаю как собственные границы, так и собственную сердцевину.


***
Летом, когда я была в Москве, я была абсолютно уверенна, что мне понадобится помощь психолога, что я сама не справлюсь с накатившей пустотой, с проростью, что разверзлась у меня в душе. А сейчас я понимаю, что мне уже психолог и не нужен. С чем я к нему приду?

Кризис прошел. Для этого мне нужно было просто позволить себе не скакать завоевывать новый замок, просто позволить себе отлежаться. Так просто.

Спасибо, тем, кто донес до меня эту простую мысль.

@темы: стеклышки жизни, Just do it!, Reflexio

Записки на стёклышках

главная