Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: стеклышки жизни (список заголовков)
00:50 

Итоги года

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Это был трудный год. Один из самых трудных в моей жизни. Его можно сравнить только с 2009, когда я заканчивала школу. Да и то, сравнение выйдет явно не в пользу 2015. Но, несмотря на все препятствия, мне удалось справиться со всеми сложностями. Чем мне запомнился этот год?


В январе я закрыла свою последнюю сессию в универе. И отработала свой последний месяц в "Монументе героическим защитникам Ленинграда", потому что после этого я ушла на четырехмесячный учебный отпуск. Да, еще у меня был разговор с Джефом, после которого я начала отвоевывать любимую комнату обратно.

В феврале у меня была практика в "Амфоре", что было очень-очень круто, потому что я мечтала стажироваться там с первого курса! В это же время я начала подрабатывать в "Стульях". И, кажется, именно с февраля я начала общаться с Лизкой. И с Инной. С двумя очень дорогими для меня людьми.

В начале весны что-то стало меняться. Сильно меняться. Ну, еще бы! Я ушла со старой работы, получив много-много свободного времени! И много денег, потому что мне выплатили хорошие отпускные. И часть их я потратила на поход к стилисту — то, чего я хотела целый год! Еще были "Стулья", встречи с друзьями и попытки, с помощью сестры, поставить мозг на место. Кстати, именно в это время отношения с Шерркой у меня тоже стали меняться к лучшему.

В апреле я переехала к родителям. Типа "писать диплом". Хотя, на самом деле, я просто отправилась в "келью" переосмысливать смысл жизни. В тот момент у нас с сестрой активно шел дэнжен, и она часто приезжала ко мне. Или я к ней, и тогда мы гуляли ночами. Это было весело!

В мае диплом меня всё-таки догнал. И я его написала. За три дня. Весь. Занавес. После этого я дала себе слово, что больше никогда не буду делать что-нибудь "для кого-то": учиться для кого-то или работать для кого-то, потому что на собственной шкуре почувствовала, каково, когда основная причина для проделывания сложнейшей работы — это желание родителей. Тьфу! Но, я поймала своего зайца и стала настоящим волком. То есть, теперь, по внутренним ощущениям, я стала по-настоящему взрослой. И более твердой. (Блин. Я подстригусь под Харуку.)

Кстати, в июне я этот свой несчастный прекрасный диплом защитила на не менее прекрасную пятерку. А потом у меня начался долгожданный отдых. Целыми днями я гуляла, общалась, читала, смотрела фильмы и так далее. И пыталась придумать, куда бы теперь сюда такую прекрасную девать. В июле я даже поехала за ответами в Москву, но единственное, что я вынесла из этой поездки, что я очень люблю и дорожу своими друзьями и не хочу их терять. Д,а, и еще раз подтвердилось, что я не люблю этот город.

В августе, так ничего толком и не придумав, я пошла на консультацию по профориентации, где классный дядька сумел вдохнуть в меня энтузиазм и позитивный заряд. После этой консультации я поступила в еще один вуз, в ВЕИП, учиться на психолога. Правда, уже осенью, с помощью Инны и господина Нарушевича, я поняла, что мне это сейчас на фиг не сдалось, что это просто форма прокрастинации, боязнь идти вперед. Что-то вроде: "Блииин! Как же я без учебы! Что еще можно делать в жизни!"

В октябре-ноябре был Самайн и поиск работы. Второе оказалось долгим, нудным и противным занятием. Бррр! Таким оно получилось, прежде всего, потому что я не знала куда себя приткнуть и тыкалась буквально во все сферы. Да, и еще я открыла для себе анимешные фестивали. И разные направления танцев.

И, наконец, декабрь. Он стал поворотным месяцем, после полугода раздумий. В середине декабря я, за пару дней до своего дня рождения, вдруг поняла, что то, что я искала с лета, всё время было у меня перед носом. Что у меня ничего не изменилось: я по-прежнему люблю книги и людей. И... пошла работать в "Буквоед". И еще я взяла абонемент в "Фитнес Хаус", так что теперь я могу снова тренироваться и еще могу плавать.


Вот такой у меня был год. Посмотрим, что будет дальше.

@темы: стеклышки жизни, Reflexio

23:05 

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
А? Что? Уже конец года?! Вообще нет такого ощущения! Я застряла в декабре и не знаю, когда выберусь из этого ощущения.

С временем сейчас творятся удивительные чудеса. После того как я пошла работать на новое место, дни стали длинными и насыщенными. А этот ритм! Прекрасный быстрый ритм, которого мне так не хватало в музее. То, что надо! И сил у меня с каждым днем всё больше и больше.

@темы: стеклышки жизни, Работа у нас такая...

00:38 

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
С рождением меня! :pozdr3:

Поздравлять можно здесь)

@темы: стеклышки жизни

23:10 

lock Доступ к записи ограничен

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:02 

lock Доступ к записи ограничен

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:03 

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Сегодня я была на квартирнике Лемерт, где она читала свои стихи. Я чувствовала, как ее строки, вибрации ее голоса, заставляли меня вытягиваться в струну, и слушать всё внимательней. Еще внимательней. И еще. Только бы не отвлечься: на пушистых котов, на цветную гирлянду на сцене, на чашку чая в руке или спину сидящего на полу мальчика, которая упирается в мои колени. Только бы не пропустить что-то чертовски важное, разлитое в ее строках. Ее стихи всегда действуют на меня как стопка водки, выпитая залпом, от которой, кажется, ты еще больше трезвеешь и подбираешься для рывка.

***

Еще я обратила внимание на свое собственное поведение среди компании незнакомых людей. Дело в том, что мы вчера с Шерркой проходили тест на лидерство. Там был вопрос "Какой из двух портретов больше соответствует Вам?" и два варианта ответа к нему:

1. громкий голос, экспрессивные жесты, за словом в карман не полезет;
2. негромкий голос, неторопливые ответы, сдержанные жесты, задумчивый взгляд.

Почему-то я засомневалась на этом вопросе и спросила у сестры. Шерра в этот момент посмотрела на меня очень удивленно. И сегодня я поняла почему. Именно я первой знакомилась с хозяевами квартиры и гостями, первая брала угощение, первая гладила котов и... эм... всячески связывала людей между собой. Я была как общая батарейка для всех, кто сидел по разным углам. И я была самой громкой. И экспрессивной. Забавно, но я часто забываю, что в толпе махровых интровертов я становлюсь просто суперэкстравертом! Так что хватит себя уже считать тихоней в углу. А то это выглядит как если бы медведь стал притворяться мышкой.

@темы: Прогулки, Поэзия, стеклышки жизни

14:10 

Ловлю образ

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Приходит зима, ноябрь постепенно сдает свои позиции. Мое внутренне состояние тоже меняется на... на какое? Прошлой зимой это была лиса, весной она сменилась на что-то птичье. Потом с середины лета во мне проснулся дракон. Осенью пришло ведьминское настроение. А что внутри проявится сейчас, пока не понятно. То ли это будет что-то из азиатской мифологии, то ли опять кинет в апокалипсис, то ли что-то вообще новое.

Я сижу и жду, пока моя внутренняя метель успокоится, и я смогу увидеть новую себя. Ну, как сижу? Вполне активно ищу: листаю сказки и мифологии, проглатываю книги, смотрю фильмы. Правда, на этот раз, я смотрю не только внутрь себя, но и поглядываю по сторонам на разные картинки. В этом смысле, Pinterest — просто находка, волшебная шкатулка с драгоценностями. Теперь он — любимый "утренний" сайт, куда я с удовольствием лезу, пока пью первую чашку чая.

Кстати, вытаскивать внутреннюю сказку наружу, переводить ее на язык одежды я научилась весной, когда работала с моим замечательным стилистом Вязмари. Спасибо ей большое. Теперь играть в образы стало гораздо проще.

@темы: Стиль, Стеклышки жизни

15:42 

Перевод с внутреннего языка на внешний

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
"Почему мне никто не сказал, что он тупой!!!"
(с) Мартина Зоан Мел Навротилова



Пару дней назад я нашла хорошую вакансию ведущим в клубе игры "Мафия". Они умнички. Нет, правда. Они расписали ее как что-то очень интересное. Просто пальчики оближешь! И еще половину обучения вынесли за пределы офиса, сняв много-много мотивационных роликов, где на тебя просто изливаются положительные эмоции, чтобы ты поверил, как у них потрясающе работать. Напившись из этого источника, я летала по квартире, думая, как же мне у них будет здорово.

А вчера я пришла в офис. Ба-бах! Титаник столкнулся с айсбергом. Нет, они действительно умницы, отличное агентство праздников. Но. Целых два "но", если честно.
Первое, это непосредственная начальница — очень волевой и очень жесткий человек, рядом с которой у меня шерсть на затылке встала дыбом. Мне с ней будет тяжело. Я буду постоянно чувствовать как меня прогибают. Второе — это сама работа. Она очень экстравертная. И очень и очень эмоциональная. В том смысле, что нужно постоянно давать эмоции людям, чтобы они согрелись и расслабились. А в моей конструкции не предусмотрено водопада эмоций. Мне, чтобы поддерживать нужный градус, придется их вытягивать из самой сердцевины себя. Это сейчас я полна, потому что отдохнула и расслабилась. А что будет потом? Да я просто вычерпаю себя до дна за один-два месяца, а потом лягу в лежку. Стоит ли оно того?!
Чтобы выдержать нужный темп, мне придется все свои силы, всё свое внимание сосредоточиться на этой работе, отказавшись от общения со своими родными и друзьями — важной части меня самой, и от своих увлечений. Не потому что эта работа того требует. Просто, я на этой работе не смогу по другому.
Я хочу делиться с люди, я очень люблю это делать. Но, кажется, мне нужно давать людям информацию, а не эмоции. Для этой работы нужно быть... с другими полюсами. Много-много внешнего позитива, внешней расслабленности и очень твердая сердцевина. А у меня всё наоборот. Твердые стенки и космос внутри. Здесь мой космос будет не востребован.

Мне нужно учиться спокойно говорить "нет". Поиск работы — это взаимный выбор. Выбирает не только работодатель, но и сотрудник. И как бы не скалили зубы, не колотили бы по столу указкой, вопя: "У нас тут — это вам не там! У нас тут всё по другому! Ух!!!", нельзя позволять запугать себя и соглашаться на все условия. Нельзя бросаться на первое встречное предложение, только потому что оно как-то где-то тебе подходит. Ага, дорогой квадрат, вы нам идеально подходите. Только нужно тут ваш углы подрезать, а тут подпилить. А так просто идеально! Это круглое отверстие как для вас сделано.

Не надо пугаться, что это последняя оставшаяся в мире работа. Это не твой последний шанс и не последний уходящий поезд. И ты не погибнешь, если сейчас же не пойдешь работать в эту компанию. Зато ты сильно себе повредишь, если сунешься туда. У тебя хорошая интуиция. Вспомни свои первые ощущения от своих предыдущих работ. Ты с первого часа знала, что "ЛОМО" — не твое, и что "Стулья" — это максимум на полгода. Зато, когда ты пришла в "Монумент", ты летала. Потому что это было твое на сто процентов!

Еще поиск работы — это какие-то качели: от восторга (ура-ура! Это то, что я искала) к глубокому отчаянию (какой ужас! Я бесполезный член общества! Мне негде реализовать свои способности! И вообще я умру на улице от голода!). И мне не слезть с этой выматывающей карусели! Мне начинает казаться, что я как-то не так всё чувствую, как-то слишком. Слишком сильный восторг и, в случае неудачи, потом сильный откат. Мне иногда становится стыдно за свои эмоции. Я начинаю думать, что со мной что-то не так, что люди так не чувствуют. А может быть, это просто болит моя травма?


Прошу обратной связи.

P.S. Похоже, я уже решила для себя, что эта работа не для меня. Пойду, сегодня схожу на их клубную игру. Получу удовольствие от процесса. А после, напишу, что, к сожалению, я не подойду им, а они мне.

@темы: стеклышки жизни, Работа у нас такая...

15:58 

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Перечитывая старые записи 2013 года, я наткнулась на любопытную штуку. Тогда, я постоянно чувствовала себя рассыпающимся манекеном, разобранной мозаикой. И еще немного Духом помоек из "Унесенных призраками", которого надо хорошенько поскрести и почистить и тогда он станет прекрасным и стремительным Речным божеством.

Кажется, доскреблась. Сейчас, я гораздо лучше ощущаю как собственные границы, так и собственную сердцевину.


***
Летом, когда я была в Москве, я была абсолютно уверенна, что мне понадобится помощь психолога, что я сама не справлюсь с накатившей пустотой, с проростью, что разверзлась у меня в душе. А сейчас я понимаю, что мне уже психолог и не нужен. С чем я к нему приду?

Кризис прошел. Для этого мне нужно было просто позволить себе не скакать завоевывать новый замок, просто позволить себе отлежаться. Так просто.

Спасибо, тем, кто донес до меня эту простую мысль.

@темы: стеклышки жизни, Just do it!, Reflexio

17:22 

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
читать дальше

Я показываю сестре эту картинку. Она комментирует:
— Это вылитая ты. Нет более похожего животного на тебя, чем панда.
— Разве? — спрашиваю я, обиженно оттопырив губу.
Шерра, ироничным тоном:
— Змея, Мирра, змея.
Я уже гордо задрала нос. И тут она меня добила:
— Только ты должна не ползать, а кататься!

@темы: Я и Джей, Цитаты, стеклышки жизни

16:16 

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Аааа! Я открыла для себя новую форму хлеба и зрелищ — фестивали! Точнее, вспомнила, что такая штука существует на свете! И совсем скоро в Питере будет проходить "Ava Expo"! И раз уж, так удачно сложилось, что у меня сейчас есть деньги на билет, я пойду на этот фестиваль. Заодно, посмотрю поближе на косплееров, раз уж у нас с сестрой появилась одна симпатичная идея.

Я полетела за билетом!

@темы: стеклышки жизни, Хорошести

01:15 

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Наконец, сегодня посмотрела старую "Сабрину". Одри Хепберн, конечно, великолепна. Как и всегда. Но сама история, меня несколько разочаровала. "Вторая" Сабрина была гораздо более искренняя, более настоящая. И она действительно была счастлива в Париже, мы это видим. Нам это показывают!
И еще кое-что. "Первой" Сабрине двухгодовые курсы по готовке дали только... умение готовить. А "вторая" Сабрина вместе с опытом работы в модном журнале, обрела в себе фотографа, то есть у нее появилась еще одна идентичность, что-то ее, на что она всегда могла рассчитывать. Ее стержень.

Почему для меня наличие этой самоидентификации так важно?

@темы: Фильмы и сериалы, стеклышки жизни, Фиксируя в буквах

00:47 

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Кажется, я выработала у себя хорошую привычку некоторые вечера проводить с выключенным электрическим светом, оставляя только свечи. В такие моменты я люблю раздвигать шторы, впуская в комнату огни с улицы, включать музыку и смотреть на тени на стене. Такие моменты наполняют меня удивительным ощущением наполненности.

***

Я сейчас перечитывают старые записи в дневнике своего друга. Забавно, но еще год назад многие "рецепты жизни", этакие способы играть с миром для меня были... чужды? Правильны, но неприменимы ко мне. А сейчас я читаю и у меня всё внутри отзывается: "да, это так! Так и надо!".
То ли внутри меня, наконец, улеглась буря, мешавшая мне дышать, то ли я просто изменилась. Но то, что я стала более честна с собой — это факт.

@темы: Reflexio, стеклышки жизни

01:43 

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
"Энка, используй то, что есть, а не то, что хочется! То, что есть!" — говорила я себе четыре месяца подряд. Но, кажется, только сейчас начинаю понимать, что это такое.

P.S. Если что, это я про работу.

@темы: стеклышки жизни

15:09 

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Что-то меня снова стали затягивать "Голодные игры"...

@темы: стеклышки жизни

02:27 

lock Доступ к записи ограничен

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:07 

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Я сейчас нахожусь в удивительном состоянии потока. Из меня просто бьет творческая энергия! Последние дни я только и делаю, что "предаюсь творчеству" в самых разных его проявлениях: я пишу, рисую и пою. И еще я снова хочу танцевать. Я сейчас уже часа два сижу, пытаясь разобраться в разных танцевальных направлениях, чтобы определиться, куда мне идти учиться.

И еще. Мне как будто кто-то разрешил ошибаться и делать неидеальные вещи (фальшивить, не выдерживать пропорции или допускать стилистические ошибки), но не останавливаться, а продолжать делать. Делать, даже если работа выйдет дурацкой. Кажется, я учусь наслаждаться процессом.

@темы: стеклышки жизни, Just do it!

14:14 

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
"...меня не перестанет это удивлять, но так велика вероятность очень понравится человеку, который не вызывает у тебя никаких тёплых ответных чувств, даже просто минимального комфорта находиться рядом. обычно неприятные чувства от контакта с совсем "не своим" человеком смываются просто - объятием "своего". но именно сейчас такой возможности у меня нет. я не контактировала с близкими, хотя малейшая тёплая ниточка из одного конца города в другой принесла бы неописуемое облегчение.

прошло три дня. какая малость! если подумать - в городе так много людей. каждый несёт свой свет. в потоках машин, спеша и опаздывая, светятся маленькие огоньки душ - тёплые и холодные, красные, жёлтые, зелёные, голубые, серо-буро-малиновые в крапинку. подумаешь, такая малость - всего пара часов - к моему горячему рыжему шарику света прикоснулся чужой - холодный светло-голубой. правда, малость. но мне кажется, что в месте контакта двух миров я стала замерзать сама. я просыпаюсь и засыпаю, хожу на работу и еду вечером домой, разговариваю, улыбаюсь, смеюсь с этим чудовищным ощущением в груди. холодная влажная ноющая дыра. холодная липкая плёнка на коже. перед сном я изо всех сил оттираю её ароматным мылом и горячей водой, но когда просыпаюсь - снова чувствую что я больна и меня знобит. от чего, ерунда же? от того, что я так благодарна миру за то, что именно после этой встречи в моём расписании совсем нет окон от работы - даже для близких людей, что жаль - и я не могу дать положительный ответ на предложение повторить встречу, не смогла бы даже если бы меня уговорили - просто не могу физически, я спать не успеваю, всё! а если бы всё не было так напряжённо с моим временем? со мной настойчивость очень хорошо срабатывает - я просто не вижу за собой права отказывать во встрече хорошему человеку, который очень хочет со мной встретиться. но это я.

а ведь есть ещё целый мир.

я жажду окунуться в такой же тёплый огонь, как и я - тех кого я люблю я выбирала похоже по этому признаку.

и зная как должно быть я никогда и ни за что не соглашусь на иное.

однако... мысли о том, как это реально, меня вымораживают.

выглянуть в окно. дом напротив. один дом - в нём так много таких же окон. а сколько среди этих квадратиков жилого пространства тех, кто просто спасается от одиночества, всеми силами спасается от одиночества? к этому можно привыкнуть? к присутствию в своём личном пространстве человека, который противоположен с тобой по полюсу? неужели к такому привыкают? неужели проводят вечера, целую жизнь, чаи распивают, разговаривают... Боже, в постель ложатся! от одной мысли я ощущаю, как волосы на голове приподнимаются от корней и шевелятся. я ни раз видела такие ситуации в фильмах, читала о таком, но я в первый раз на себе ощутила, насколько реален этот сценарий. и мне после этого очень паршиво. что там Стивен Кинг! самый страшный кошмар - тот, что реален".

(с) стеклянная птица

Ссылка на пост

@темы: стеклышки жизни, Люди, которые играют в игры, Фиксируя в буквах, Reflexio

13:21 

Рецепт для юных чудовищ

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
«А ещё я подумал, что теперь нам, пожалуй, придётся составить график дежурств по Базилио и заняться её новой жизнью всерьёз. Водить гулять, приглашать в гости, таскать по модным лавкам, объяснять, как устроены город, Мир и всякая отдельно взятая человеческая голова. Отдать её в лапы хорошего цирюльника, отвести на поэтические чтения в «Трёхрогую Луну», в оперу и на какую-нибудь ярмарку, научить управлять амобилером, танцевать, гулять по крышам и, возможно, чем только Тёмные Магистры не шутят, действительно подумать о поступлении в Университет. Или в Королевскую Высокую Школу...»


По-моему, это отличная инструкция к применению для юных чудовищ вроде меня, которые хотят зажить какой-то новой прекрасной неведомой жизнью.

Надо бы мне побыть самой для себя "добрым дядюшкой сэром Максом" и заняться этим всерьёз.

@темы: Фиксируя в буквах, Стеклышки жизни, Книги, Max Frai, Just do it!, Цитаты

00:09 

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
В минуты тоски и жгучего отчаяния, когда кажется, что ты видишь всё сквозь толщу воды, меня спасают горячий шоколад и мандарины.

А что помогает вам держаться?

@темы: стеклышки жизни

Записки на стёклышках

главная