Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: стеклышки жизни (список заголовков)
15:09 

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Каждый раз, когда кто-то из моих близких или друзей влюбляется, я чувствую себя... отмороженной. Я просто буквально ощущаю, как меня обдувает со всех сторон ледяной ветер, после чего я перестаю что-либо чувствовать. Потому что я сама практически не влюбляюсь, а если и такое случается, то длится очень недолго.
Поэтому, каждый раз, когда кто-то влюбляется, мне становится грустно. Словно я маленькая заболевшая девочка, вынужденная сидеть дома, пока все гуляют, выброшенная из праздника жизни.

Не знаю, что мне с этим делать. Застряла на перепутье. У меня ни получается до конца, полностью принять свою отмороженность, ни начать влюбляться.

@темы: стеклышки жизни, Reflexio

13:51 

lock Доступ к записи ограничен

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:09 

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
У меня сейчас столько нового происходит в жизни. Новые люди, новые развлечения, новая работа, в конце концов! Это очень здорово, это дает много сил и энергии, это вызывает желание развиваться дальше и ни в коем случае не садится на попу ровно. Но у этого всего праздника жизни есть своя гора немытой посуды: кажется, мои прекрасные пять лет "спина к спине" с сестрой заканчиваются. И от этого мое сердце сейчас разрывается в клочья, не смотря на множество интереснейших событий вокруг меня. Черт возьми, оказывается никакая это не метафора. Это на самом деле физически больно. И я пока не знаю, что мне с этим делать...

@темы: стеклышки жизни, Я и Джей, Друзья, Reflexio

15:21 

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Вчера меня случайно занесло на семинар о Внутреннем ребенке, где давали очень хороший способ медитации для общения со своей внутренней девочкой. Так классно было услышать ее голос, поговорить с ней и услышать, чего она хочет. Вчера она хотела винограда, сегодня играть в первого Гарри Поттера. Теперь мне будет гораздо сложнее игнорировать собственные желания))

@темы: стеклышки жизни, Прогулки

15:09 

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Я вошла в плавный, удобный ритм: работа-друзья-тренинги-походы-игры-дэнжены... Осень началась хорошо))

@темы: стеклышки жизни

17:54 

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Удивительным образом новая работа научила меня каждый раз подходить к новым клиентам как... к чистым листам, без каких-либо дополнительных ожиданий. Не переносить на новых людей свой предыдущий негативный или позитивный опыт. Не важно, что в прошлый раз я сумела чудно поболтать с директором Григорием о его собаках. Не важно что секретарь Мария на меня наорала в трубку. Я сейчас буду говорить не с Григорием и не с Марией.

Этот подход надо перенести на любые новые знакомства. Не важно, какая у меня история сложилась раньше. Это новый человек. И точка.

@темы: стеклышки жизни

23:47 

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Сегодня была моя первая ролевая игра в жизни. Игра, которую мы с сестрой запланировали еще полгода назад. И она оставила у меня противоречивые чувства. С одной стороны, я поиграть "вживую": с париком, макияжем и прикидом было любопытно. С другой - играть второстепенную девочку мне не понравилось от слова совсем, просто потому, что я не наигралась. Движуха была. Но как- то всё мимо меня. Запомнились только актер Сайто в первый день, уроки, затемнение и как я пыталась убить кошку. И что я очень много курила. Много и часто.
Так что, часам к восьми мне это все надоело и я уехала, благо причина была.

***
Удивительно, как мы по разному с сестрой воспринимаем общение с людьми. Как-то я заметила, что часто те, кто нравится ей, оставляют равнодушными меня. А с костяком этой команды я как с зимы не смогла сцепиться, так и сейчас особых продвижек не было. Зато были новые знакомства (ну-ну).

Основное ощущение, которое у меня было и вовремя, и после игры - чувство потерянности, которое я хорошо помню по трём годам изоляции в подростковые годы. И это не то, что я хотела бы получить от этого процесса.

Но хотя бы то, что я поехала и попробовала - это уже для меня бооооооольшой шаг.

@темы: Я и Джей, стеклышки жизни, Люди, которые играют в игры

20:32 

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
...А ведь четыре года назад я планировала на четвертом курсе еще в один вуз параллельно пойти учиться, сразу две вышки быстро получить...
Смешная такая.

@темы: стеклышки жизни, Reflexio

21:38 

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Есть в этом какое-то волшебство — после пятидневной рабочей недели приехать в гости к другу, а после вместе отправиться на берег моря, которое, между прочим, совсем близко от моего дома находится, всего двадцать минут езды на маршрутке.

Было здорово сидеть на камнях у самой воды, пить чай из термоса, курить и смотреть как на бледном небе растекается багряный закат, как последняя красная полоска тонет в сером заливе, а после весь горизонт от неба до земли закрашивается одни темно-синим цветом. И больше нет ни неба, ни воды, есть только насыщенная синева вокруг, бусины огней вдали, звук плещущихся волн у ног и уютное молчание на двоих вприкуску.
Я счастлива, что у меня есть люди, с которым можно всё это разделить.



Но, честно слово, дорогая, всего двадцать минут на маршрутке...


@темы: стеклышки жизни, Прогулки, Друзья

23:21 

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Нет, это правда очень странное лето. Давно я так не носилась. И мне еще никогда не приходилось вот так, как сейчас, прыгать со стажировки на стажировку, попадая каждый раз в новый коллектив со своими правилами и со своими особенностями. Что-то я даже подустала от этого. Но зато новый опыт! Ох! Я неисправимый оптимист...

***

Сегодня я впервые поучаствовала в бизнес-тренинге. У меня это было занятие по сервису. И сегодня я впервые за долгие годы заплакала в присутствии чужих людей. Это случилось после одного из упражнений, на котором мы отрабатывали нестандартные ситуации. Так получилось, что на меня... орали. И это было в первый раз в моей жизни, когда на меня орал чужой человек, а я даже не могла ни к кому обратиться за помощью, потому что согласно отыгрываемой ситуации я была там главной. И после упражнения меня как накрыло! Надо отдать должное тренеру, она среагировала очень грамотно и быстро. И после занятия мне еще время уделила, дала возможность проработать эту эмоцию. Но что-то меня до сих пор потряхивает.

@темы: Работа у нас такая..., стеклышки жизни

22:52 

lock Доступ к записи ограничен

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:41 

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
А еще, за последнее время, я подсела на прекрасную корейскую дораму "Сыр в мышеловке". Там есть очень рыжая девочка и очень логичный мальчик, которые вместе составляют очень милую пару))


P.S. Забавно наблюдать, как проявляется чужой менталитет. У нас гораздо легче относятся к прикосновениям, а там за руки взялись — уже секс.

@темы: стеклышки жизни, Хорошести, Фильмы и сериалы

22:21 

Гар-мо-ни-я

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Сейчас для меня настал период удивительной внутренней гармонии. Наверно, это произошло из-за того, что я поменяла свои взгляды на работу, а это, как ни крути, большая часть нашей жизни.

Раньше я воспринимала работу как место, где мне всегда должно быть хорошо, где я буду ощущать себя радостно и где я буду заниматься тем, что люблю. Это хорошая позиция, но она сильно "зашоривает" взгляд. Следуя ей, я ограничивала себя вещами и местами, которые я люблю (в моем случае это получились книги). Я начертила себе круг и не хотела выходить за его границы. Но я хотела вырваться из этих рамок. Еще тогда, год назад, когда приняла решение уйти из "Монумента" и попробовать себя в чем-то другом. Мой поиск длится уже год. Но только недавно я на самом деле смогла разбить скорлупу, в которой сидела до этого много лет.

В этом мне помогли моя сестра и еще одна замечательная книга — одна из лучших, прочитанных мною за последнее время — "О чем мечтать" Барбары Шер. Благодаря ей, я смогла поменять свои взгляды. Я начала воспринимать работу как место, где я могу заработать деньги и обучиться чему-то новому. А это значит, что мои критерии к поиску работу тоже поменялись. Теперь я смотрю на уровень зарплаты, на обязанности, которые нужно будет делать и на то, чему смогу научиться в новом месте. Раньше же я искала работу по интересам. Раньше я в такие места как продажи текстиля и посуды (моя последняя фирма) никогда бы не пошла. А сейчас пошла. И не смотря на то, что я там пробыла недолго, научилась не бояться холодных звонков от слова совсем. И в инвестирование я еще пол года назад никогда бы не сунулась. А сейчас я изучаю методы зарабатывания на валютном рынке и, ешкин кот, мне это нравится!

Сейчас, когда я перестала ограничивать себя своими любимыми книгами и путешествиями, у меня появилось гораздо больше возможностей. Появился выбор между местами, где я могу работать. Где могу зарабатывать.

***

И я чувствую, как вместе с этими новыми взглядами на работу, меняются и мои представления о жизни в целом. Меняется мировосприятие, становясь более спокойным и открытым. У меня пропало ощущение, что мир постоянно рушится, что всё в любой момент может исчезнуть. На смену ему пришло другое, двойственное ощущение — что я это любой момент могу исчезнуть, а мир... мир продолжиться. Я сейчас чуть лучше понимаю самурайскую готовность к смерти и осознание, что в одном щелчке пальцев (сколько там?) 600 мгновений. И почему-то мне от этого ощущения сейчас очень спокойно.

Я вспоминаю, как чуть больше года назад я судорожно пыталась придумать, что я буду делать после университета. Порывалась ехать куда-то за тридевять земель. Рвалась заводить какие-то отношения (и совсем не потому, что мне кто-то понравился). Просто, чтобы не дать себе оглянуться назад. Чтобы... раз! И всё стало по-другому.

И вот. Я оглядываюсь назад на свое прошлое. На свои блудняки. На свои неудачи. Или наоборот, на те решения, которые привели меня к победам. На свои приключения. Просто оглядываюсь, без капля осуждения и без сожалений. Принимая свой опыт. Принимая себя.


Кажется, я готова к чему-то новому.

@темы: стеклышки жизни, Just do it!, Книги, Фиксируя в буквах, Reflexio

21:38 

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Удивительно, но, кажется, я смогла помириться с летом. Раньше я это время года терпеть не могла, всегда летом выпадала из жизни. В это время года никогда не могла ни на чем сосредоточиться и "провисала". А теперь я... просто живу. Радуюсь солнышку и сухому асфальту. Улыбаюсь каждому дню, пропуская его сквозь себя. Так здорово.

@темы: стеклышки жизни, Фиксируя в буквах, Reflexio

22:52 

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Я очень давно не писала постов. И мне даже немного страшно начинать снова. Но я попробую рассказать о том, что происходит у меня сейчас.

Сегодня сменился ветер.

Еще вчера воздух вокруг был подобен патоке — сладкой, липкой и тягучей. А когда тебя окружает такая атмосфера двигать чертовски тяжело. Каждый шаг, да что там, каждый вздох даются с трудом. Даже не с трудом, а с такой... неохотой. Находясь в таком пространстве, сама мысль о движении вызывает неудобство и недоумение, потому что здесь и сейчас никакого движения не существует. Его нет как объективной реальности. Я лежала, затопленная сладкой патокой и ждала, когда же мне, наконец, чего-нибудь захочется. Я играла, читала фанфики, вспоминала старые любимые фандомы, присматривалась к новым — смотрела цветные сны. А еще кормила свое внутреннее пламя, выращивая его до огненного вихря, и училась им управлять. И ждала.

А вчера, после разговора с моей мамой, с моей умницей-мамой, которая вдруг сказала мне волшебные кодовые слова: "Ты можешь заниматься чем угодно. Я просто хочу, чтобы ты была счастлива" патока стала просто воздухом. А сквозь "просто воздух" скользить легко.

А флюгером, который смог показать мне смену ветра, стала книга Барбары Шер "О чем мечтать". Сегодня, когда я выполняла упражнение "Райская работ/адская работа" я вдруг четко поняла, что я хочу делать. А чуть позже вспомнила, что эта идея бродила где-то на затворках моего сознания уже лет пять!

Ну что ж, осталось только завести параплан, и вполне можно лететь.


P.S. Еще помог "Доктор Кто". Что совсем не удивительно, он всегда приходил ко мне удивительно вовремя.


@темы: стеклышки жизни, Планы, Муза Дальних Странствий, Just do it!, Книги

19:44 

Отрезвляюще

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Ошалело глядя в небо
Гадая по форме облаков
Нашёптывая заговоры над обожжёнными костями животных
Возжигая травы и благовония
Молясь о переменах, как о дожде
Будь готова к тому, что перемены могут ранить.
В твоём мире всё взаимосвязано.
Он - узор, сплетённый из одной нити.
И когда ты хочешь изменить отдельную его часть,
и более того - когда ты начинаешь менять её,
почему ты округляешь глаза и холодеешь,
когда вместе с ней меняется всё? Ты что, идиотка?


Найдено у стеклянная птица.

@темы: Фиксируя в буквах, Поэзия, стеклышки жизни

20:59 

lock Доступ к записи ограничен

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:27 

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Люблю гадать по Максу Фраю. Только что на вопрос: "И что мне теперь делать с этой ситуацией", оракул мне выдал:

"Семейная жизнь пагубно влияет на умственное развитие…"


Даже не знаю, что и сказать...

@темы: Стеклышки жизни, Max Frai

15:46 

Потому что я реагент

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Сегодня, читая "Виноваты звезды", я смогла сформулировать, почему с таким трудом раньше подпускала к себе людей на близкое расстояние. То есть на действительно близкое расстояние, а не на уровень "Привет! Ты такой классной! Пойдем в кино".

В книге есть момент, когда Хейзел говорит своим родителям, что она граната и что она не хочет, чтобы других ранило осколками, когда она рванет. И, когда я читала, эти строки, я вдруг хорошо поняла о чем идет речь, потому что ощущала подобное с детства. Разумеется, у меня не такая ситуация как у Хейзел. Я не смертельно больная девушка, которая из-за этого не хочет приближаться к людям. Но само отношение к смерти у меня... как у смертельно больного. То есть, я очень хорошо осознаю, что я умру, причем я могу умереть в любой момент. Естественно, также как у всех, но я это осознавала с детства очень четко и ясно. Возможно, это у меня из-за тяжело болезни мамы и смерти тети...

Из-за этого время для меня было всегда ценностью и я не позволяла себе его тратить на не важные для меня вещи, занятия и людей. Но, и из-за этого у меня сложность с близкими отношениями. И, если в дружбе я смогла это преодолеть и некоторым удалось попасть в мое сердце, пройдя слои внешнего формального дружелюбия и ледяной стены, отсекающей чужаков, то с любовью у меня всё еще есть сложности.

Раньше я даже своих любовников за живых людей не воспринимала. Так, функции. Правильно, функцию граната разорвать точно не сможет, что сильно освобождает меня от ответственности. А сейчас... Сейчас я просто осознала, что ответственность за ту или иную ситуацию несут почти всегда двое. И отказываться от контакта с другими, потому что я могу сделать больно (читай: "взорвать вашу жизнь к чертям собачьим!") — это значит саму себя лишать жизни. Что-то вроде: "Извините, об меня можно пораниться, но выбор сближаться был не только мой, но и ваш тоже".


P.S. А я всё еще я хочу пойти к психологу. Пора мне уже разобраться с вопросом личных взаимоотношений и вытащить всё то, что я запихнула ногами под стол.



Cкачать Вера Полозкова Вместо подытога бесплатно на pleer.com

@темы: стеклышки жизни, Книги, Фиксируя в буквах, Reflexio

00:15 

И слог не спасёт, и контекст ничего не даст, и что бы ты ни писал, ты всегда фантаст. (c) Дана Синдерос
Моя жизнь сейчас это много-много работы, тренировки в зале и бассейне да составление списков на что я хочу тратить свои ближайшие зарплаты. Да, еще это приправлено просмотром Сейлор Мун.

Это всё прекрасно, но мне очень хочется общения.
Дорогие, любимые люди! Мне вас очень не хватает. Давайте попробуем подстроится под графики друг друга и куда-нибудь сходим?

@темы: стеклышки жизни, Друзья

Записки на стёклышках

главная