14:54 

lock Доступ к записи ограничен

Рыжий
Sex, Drugs, Rock-n-Roll & фаршированная риба (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:12 

Доступ к записи ограничен

Ticky
Если друг попал в беду, друга мелом обведу
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:56 

Ticky
Если друг попал в беду, друга мелом обведу
Спасибо Юле за наводку на статью! :inlove: Я как раз недавно думала о том, как часто мы требуем от себя чувствовать не то, что мы чувствуем, или не чувствовать то, что чувствуем, пытаемся перескочить через некоторые этапы душевного развития, пропустить их, и злимся на себя, если не можем этого сделать. Как часто бывает, что мы думаем, что мы "не такие", или "такие", а на деле все эти состояния - лишь некоторый психологический этап, который нужно пройти, чтобы перейти на следующую ступеньку в своём развитии. Но чтобы перейти на следующую ступеньку, нужно какое-то время просуществовать на этой и "дозреть".
Ну вот как-то так

Попытка «пойти туда, не знаю куда» возникает, если человек по тем или иным причинам пытается непосредственно, «здесь и сейчас» повлиять на движения собственной душевной жизни, старается вызвать в собственных психических процессах изменения, которые сами, спонтанно не происходят. Так, человек будет пытаться идти туда, не знаю куда, если будет заставлять себя простить того, кого «сердце» не прощает. Или заставлять себя «быть проще, хотя мозг его склонен к сомнениям. Или пытаться вести себя на людях раскованно и эксцентрично, не имея при этом истероидных черт характера.

Ловушка здесь в том, что процесс мышления-чувствования объективно является непроизвольным, то есть неподвластным непосредственному волевому управлению, но обыденное сознание большинства людей содержит на этот счет прямо противоположные убеждения.

В самом деле, если спросить человека «с улицы» о том, что он может произвольно сделать со своим телом, он, только слегка поразмыслив, ответит, что в его власти сокращать или расслаблять скелетные мышцы, и не в его воле прямым образом влиять на пищеварение, кроветворение, сердцебиение и другие вегетативные функции. Но когда мы спрашиваем людей, о том, что они могут произвольно сделать со своими психическими процессами, мы не находим в их ответах столь ясного разделения «ментальных действий» на произвольные и непроизвольные. Большинство людей такой вопрос ставит в тупик.

Недаром в нашей обиходной речи широко распространены «дельные» советы, типа «Возьми себя в руки!», «Нужно просто искренне поверить в это!», «Ты все можешь, если только захочешь!», «Думай скорее!», «Тебе нужно простить его!», «Хватит сомневаться, надо действовать!», «Будь проще (злее, добрее, сильнее)!», «Соберитесь, нельзя так распускаться!», «Вам нужно прекратить думать о плохом!», «Надо было думать как следует!» и им подобные. Если понаблюдать, мы увидим, что такими советами в той или иной степени грешат все без исключения. Это наглядно показывает, что в нашем обыденном сознании представление о том, что своими чувствами и мыслительными, когнитивными процессами можно командовать, весьма и весьма актуально. Не задумываясь об этом вопросе специально, человек склонен считать, что большинство его душевных движений подчиняются прямым командам со стороны «я». Назовем это общее для всех людей убеждение верой в прямой волевой самоконтроль.

читать дальше


Целая статья тут

@темы: психология

21:19 

lock Доступ к записи ограничен

Йорингель
"Но не стоит вставать у меня на пути, я могу оказаться немного острей, чем кажусь" БГ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:53 

Рек на «Двое»

andre;
Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
На днях Рыжий дописала свой макси-оридж про рок-группу. Называется «Двое». Хочется что-нибудь сказать об этом — штука очень хорошая.
Так уж вышло, что этому тексту я не совсем чужой человек — мы с Рыжим довольно много говорили о нём, пока текст был в процессе. Ну, то есть как говорили — Рыжий рассказывала, а я время от времени вставляла не шибко умные комментарии и мычание. Но текст в пересказах и исполнении — это всегда разные вселенные. Так круто теперь смотреть, во что эта история превратилась после нескольких месяцев. Сильная вещь — глубокая по смыслу, здорово написанная и при этом увлекательная. Имхо, лучший текст Рыжего. Наверное, он так мне зашёл, потому что даёт много поводов для размышления.
История вообще заявлена как драма о токсичных отношениях, длящихся десятилетиями. Есть два чувака, которые страшно друг на друге зациклены и вечно треплют друг другу нервы. Потом один погибает в странных обстоятельствах, а второго обвиняют в убийстве. Текст разделён на две части — сначала исповедь Марка о Дэне, потом расследование убийства Дэна. Рыжий утверждает, что вторая часть очень сильно что-то меняет в восприятии, но лично меня она только укрепила в выводах. И об этих субъективных выводах хочется немного поговорить.
Немножко размышлений о героях

@темы: Впечатления

09:35 

lock Доступ к записи ограничен

Рыжий
Sex, Drugs, Rock-n-Roll & фаршированная риба (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:15 

Доступ к записи ограничен

Можно обращаться на "ты"))
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

09:42 

lock Доступ к записи ограничен

Рыжий
Sex, Drugs, Rock-n-Roll & фаршированная риба (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:26 

Dreeema
Мы не безумны, мы някнуты...
Я незапна, как прошлогодний снег, но...
У меня есть игра и свободные выходные!

Кто читал серию Громыко "Космо...олухи" и готов весело сорваться, то вот оно:
Эта суббота, Заходское, формат что-то около кабинетки, взнос 1000 со всем антуражем (минимальным) и едой.
Информация в группе:
vk.com/event156008687
Сетка ролей:
joinrpg.ru/361/claim/19376

Игру провожу, если набирается 10 человек из сетки. Но, конечно же хотелось бы всех.

10:12 

lock Доступ к записи ограничен

Рыжий
Sex, Drugs, Rock-n-Roll & фаршированная риба (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:29 

lock Доступ к записи ограничен

Рыжий
Sex, Drugs, Rock-n-Roll & фаршированная риба (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:28 

Доступ к записи ограничен

д-р Мюррей
Адам вовсе не читал комиксов. Им было далеко до того, что творилось в его голове (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

07:37 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Вчера снова накрыло. Выяснила, в чем для меня проблема и что помогает.

Проблема в бессмысленности. Мне нужна цель, вектор, направление, куда идти и зачем, без неё теряются все ориентиры и я хандрю. Мне нужна большая мечта, что-то важное и красивое впереди, во что я верю, что кажется сложным, но посильным. Выбраться из жопы в нормальную жизнь звучало, может, не особо красиво, но работало. Я нашла другую формулировку: закрепиться на третьей ступеньке пирамиды Маслоу.

Сейчас меня заносит, потому что все мечты завязаны на других людей - и всё по всем направлениям буксует. Когда проблема была только во мне, это было решаемо. Теперь сложнее, я не умею пока справляться с таким, учусь, поэтому меня штормит только в путь.

Но стоило с Сандрой и Вороной проговорить направления движения, просто поболтать с А., чтобы не казалось, что он выпал совсем из моей жизни - и стало лучше. Я забываю постоянно куда копать, я забываю, что в этом есть смысл. Нужно идти - просто маленький шаг за маленьким шагом и вспоминать, что я не одна, что проекты просто медленно ползут, а не накрылись, что я всегда могу хоть что-то сделать в нужную сторону.

Стараюсь записывать. Мне все ещё сложно организовывать дела так, чтобы списки, заметки и напоминания работали, а не висели мёртвым грузом и не давили, но некоторые успехи есть.

Заставляю себя шевелиться хоть немного, копать хоть по горсточке, куда надо, даже если это кажется ерундой. Сейчас ерунда, через месяц будет большой шаг. Сбиваюсь, конечно. И еще много раз впаду в хандру скорее всего. Но я верю, что и с этим справлюсь.

@темы: Я, жизнь

09:10 

Ticky
Если друг попал в беду, друга мелом обведу
Когда все подряд делают лэндинги, лэндинги начинают раздражать

А вообще - вот новая платформа для авторов: happyend.media/
Вдруг кому интересно :)

@темы: Творчество

17:27 

fwrt
life is too short to be taken seriously
1. Наконец-то постриглась. Восхитительно ощущение легкости.

2. Постепенно учусь расставлять приоритеты, ориентироваться на свои цели и ценности и учитывать, но лишь как совещательный голос, чужое мнение. Это просто такой кусок опыта проебаный, что ужас, странно это наверстывать сейчас — мне кажется, это должно отрастать в двадцать с небольшим как максимум. Ну то есть если психолог одобрял какие-то мои действия, это было для меня важно, как оценка человека, имеющего для меня авторитет в определенной области. Это было слишком важно, мнение психолога заменяло моё. Если подруга, которая компетентна там, где я не очень, что-то утверждает, я тоже принимала её мнение как свет истины, даже если были сомнения, ну, она-то разбирается, а я лох. Сейчас же с адовым трудом учусь этого не делать. Вроде уже не плыву по течению, как говно, но рулить самой выходит плохо.

3. Сложно не уходить в защиты: я нитакой, я лучше. Я каждый день в дороге читаю Эволюцию и это здорово отрезвляет каждый раз, хорошая профилактика. Думать о том, что я могу дать другому, а не что от него хочу получить. Думать, что я могу сделать, что в моих границах, каково реальное положение дел, а не фантазировать о своем могуществе и охуенности. Неприятно находить откровенные баги в мышлении, хочется казаться клевенькой, приходится ловить себя за хвост: я же хочу быть, а не казаться, быть, а не фантазировать, я хочу реальных успехов, а не в своей голове. Значит, смотрим правде в глаза насколько получается. И стараемся это делать лучше каждый день.

4. Пытаюсь вернуться к медитациям из "Силы воли". Три дня подряд получалось, сегодня забыла, надо вспомнить вечером. Поставила напоминалку, надеюсь, не проигнорирую её. Помню, в прошлый раз уже через неделю был хороший эффект.

@темы: Я, жизнь

00:49 

Seattle pride

Foruvie
летописец " Hunting words I sit all night."
Ура, я наконец-то побывала на сиэтловском Прайде! Обычно у нас к концу июня ударяет такая жара, что можно только прятаться под кондиционером с мороженым, а вчера ничего так, терпимо оказалось, особенно если стоять в тени и там, где продувает немного (а я так и сделала). В общем-то вышло очень спокойно и хорошо, народа толпы, конечно, но ничего сумасшедшего, как я боялась, не было. Организованно, мирно, раздавали воду и холодный лимонад, даже слишком по-сиэтловски пофигистично - никто не бегал в перьях, не устраивал шоу и ну рубился с фундаменталистами -) я посмотрела пару часов, набрала радужных браслетиков и пошла домой.
Кстати, помните, как я рассказывала про университетских славистов, которые в своём обветшалом здании собрали себе тёплую уютную кухню и ели там вкусную еду на зависть всем остальным студентам? Вот и в этот раз, пока я стояла среди зрителей, пара девушек за мной на чистейшем русском языке говорили, что надо "пойти пожрать" (девушки были тоненькие, хрупкие создания). Я согласна! Я вот тоже всегда ищу, что бы перекусить, а мои хипстерские знакомые пытаются затащить меня к кэйлу и каппучино в очередной пафосной кафешке.
Ну и напоследок пару фотографий:

Сообщество готов. Вообще там куча организаций, церкви, клубы, ассоциации парков, рейнджеры, большие компании, сборные и тд. Но готы круты:

Чтобы оценить масштаб происходящего и количество народа:

И посмешище всего парада, с ними делали селфи, снимали на телефоны и тому подобное.


На обратном пути, пока я мирно допивала подаренный клубничный лимонад и читала, ко мне подсел сосед преклонных лет и поинтересовался, была ли я на параде. Сразу почуяв неладное, я с энтузиазмом подтвердила, что само собой была, буду и даже вот сейчас собираюсь хорошенько отпраздновать.
- А я вот, - заявил сосед, - Против всего этого. Я глубоко религиозен! А это ужасно, ужасно и безнравственно.
Отлично, с одной стороны, а с другой - ко мне-то зачем лезть, когда я видимо обвешана радужными резиночками и браслетами? Я ничего не делала, а безобидно сидела с читалкой и никого не трогала. В итоге дружелюбно ответила, что его мнение - его право, и меня ничуть не оскорбляет и не трогает чужое неодобрение, и так мы разошлись вполне мирно, пожелав друг другу хорошего дня.

21:40 

Лекция «Дизайн как профессия»

andre;
Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Оттрубили с Сашей первый вебинар в Лофтскуле в качестве преподавателей. Было очень страшно, но дико круто.
Это лекция о профессии — каково быть веб-дизайнером, какие бывают разновидности, карьерные перспективы, мифы. В основном её вел Саша, а я поддакивала и встревала время от времени. На следующей неделе будет ещё один вебинар про дизайн-мышление, там махнёмся местами — я буду излагать основной материал, а Саша будет встревать.

Лекция отвечает на вопрос, как вообще живут дизайнеры. Правда ли, что они много зарабатывают. Правда ли, что дофига творческие. Что не работают, а лежат на балийском пляже, свесив ноги в воду, и по венам у дизайнеров течёт не кровь, а смузи. Первые десять минут я залечиваю про курс, а дальше начинается интересное. Можно не смотреть, а просто слушать.


@темы: Дизайн и работа

11:00 

lock Доступ к записи ограничен

Рыжий
Sex, Drugs, Rock-n-Roll & фаршированная риба (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

10:42 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Вчера как-то особено ясно, пронзительно-ясно поняла, почему люди моего возраста и старше в большинстве своем такие.

Это было своего рода открытием: все сталкиваются с тем же экзистенциальным кризисом, что и я. Просто им стандартные решения подходят. Получается хоть как-то натянуть на себя. Семья и работа — идеальное решение. Не остается сил и времени на пиздострадания и размышления. Выжимающая до суха работа и семья, выносящая мозг, — еще лучше. Если мало — добавляем алкоголь. Мало? Можно ходить в тренажерку, например, и уебываться там. Главное — не думать. Не давать себе ни минуты на размышления, иначе захлестнет тем же самым, с чем борюсь много лет я: бессмысленностью и отчаянием.

Совет, который мне регулярно давали: просто займись делом, а не пиздострадай — из той же оперы. Просто беги по жизни и ни о чем не думай, не оглядывайся, крутись, крутись, шестеренка.

НУ ВОТ УЖ ХЕРУШКИ.

Я ТАК НЕ ХОЧУ.

Я хочу себе пиздатую жизнь.

Я хочу радоваться каждому новому дню.

Я хочу тащиться от дела, которым занимаюсь.

Я хочу снова и снова удивляться, что можно любить людей рядом настолько сильно.

Я хочу встречать трудности с энтузиазмом — потому что я знаю, зачем их преодолевать.

Я хочу в 55 быть такой же живой и энергичной, как мой преподаватель живописи и рисунка — он казался моложе всех нас, кто приходил к нему учиться.

Я хочу в 70 сохранить ясный рассудок и интерес к жизни.

Я хочу в 90 знать, что жизнь была не зря и она была охуенна.

А не вот это все прозябание.

Лучше уж реально сдохнуть под мостом.

Я буду знать, что хотя бы пыталась.

@темы: Я, размышления

23:00 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Спады, подъемы...

Мне нравится всё фиксировать. Мне нравится не осуждать себя за всё это.

Мне нравится переосмысливать свое прошлое и понимать что я не гребаный бесполезный неудачник — нет, я молодец. И поскольку я все постоянно забываю и обесцениваю все достижения — пост именно об этом. Мне будущей (которая обязательно начнет сомневаться в своих силах и способностях) от меня настоящей.

Я всю сознательную жизнь пытаюсь наладить себе голову. Кто-то занимается телом, кто-то мозгами, кто-то дрочит на достижения, а мне всегда хотелось просто быть в ладах со своей психикой.

Моим главным достижением в 17 — хорошо помню — я считала, что после многих лет попыток я перестала скатываться в неконтролируемую истерику от любой херни. Чистая физиология: я могла не испытывать сильных переживаний насчет происходящего, спокойно обсуждать ситуацию и захлебываться судорожными всхлипами, которые не могла остановить.

Второе большое достижение — в прошлом году я справилась с основным депрессивным говном и начала налаживать жизнь. Я барахталась в нем лет девять с переменным успехом. В 22-23 сломалась — и понеслось. Иногда было почти ок, иногда достижением было, если за один день я могла сходить в душ, поесть и вымыть посуду. Я всё ещё не могу простить до конца тех, кто был рядом, что не отвели к врачу, не забили тревогу, ничего не сделали, когда я была совсем на дне и уже ничего не могла сама. Наверное, из того времени и растет страх снова сильно повредиться крышечкой: сама уже ничего не смогу, а окружающие никак не помогут. С другой стороны, сейчас я восхищаюсь силой и упорством меня-прошлой — я же выбралась. С кучей проблем, долго, медленно, но я не решила, что всё, хватит. Я находила поддержку в самых неожиданных местах. Я ошибалась, падала и пробовала снова. Когда не могла ползти — лежала в нужную сторону. И это, черт побери, круто.

Я давно не оглядывалась назад так далеко. Раньше совершенно иначе оценивала свой опыт. Мне сложно было принять депрессию. Бездарно проведенные годы жизни вызывали отчаяние и злость. Казалось, что все полимеры проебаны и барахтаться уже нет смысла.

В 30 — прекрасная цифра — внезапно осенило, что раз все полимеры проебаны, если всё, что я пыталась делать правильного не привело меня никуда, то, может, стоит расслабиться и быть собой? Если я лучше всего умею быть ебланом, истеричкой и придурком — почему бы ими не быть? Если всё проебано — lets have fun! Если все социально-значимые достижения уже провалены, чек-пойнты не пройдены — может, стоить втопить по своему, рандомному маршруту?

Социальные скилы были проебаны, самооценка где-то в бездне, профессионально я почти не развивалась и была в глубокой жопе, на внешность клала много лет, а привычка экономить на еде (пофиг же) несколько просадила здоровье и самочувствие. Бойфренд уже несколько лет выносил мне мозг очень жестко, с друзьями почти всеми разосралась, постоянная нищета изматывала, ощущение неспособности справиться с жизнью добивало. Это было чуть больше года назад.

Весной 17-го я решила что так дальше нельзя. И сейчас я здесь.

Если присмотреться, мне безумно повезло в самом начале, когда Антон позвал поработать в офис (обычно он подкидывал халтурки) за адекватные деньги, даже большие, чем я просила (чувствуя себя обнаглевшей до крайности). Но, кажется, так и бывает, когда решаешься на что-то.

И с первыми деньгами я занялась внешностью и тратила по ползарплаты на одежду. Было сложно принять, что мне действительно важно хорошо выглядеть, это не блажь и "девочковое дерьмо", это нормальная потребность. Я благодарна всем, кто мне помогал определиться со стилем и типом внешности и поддерживал на этом пути.

Потом я начала восстанавливать контакты. Довольно успешно.

И меня позвали туда, где я сейчас, заниматься тем, чем никогда серьезно не занималась. С минусовой на тот момент репутацией: год назад я зафейлила их квест. Это удивительно. Теперь у меня сложная, хаотичная, но любимая работа, на которой я уже продержалась дольше, чем где-либо, а рядом — потрясающие люди.

Потом, спустя несколько месяцев, повезло снова: в ту фирму вернулся, уже рядовым сотрудником, бывший соучредитель. У него была в жизни полная жопа — я судорожно выбиралась из своей. Коллеги, спалив взаимную симпатию, решили нас свести и смешно плясали вокруг, создавая ощущение ситкома. Не зря. Я невероятно рада, что этот человек появился в моей жизни.

Я исполняла свои мечты: записалась на танго, о котором мечтала с юности, купила часы, которые хотела десять лет, теперь осталась одна, самая большая.

Пыталась спиться, но поймала себя за хвост и отправила к психологу.

Получила нервное истощение, но быстро восстановилась.

Бросила (надеюсь, что временно) танго.

Отказалась от психолога.

И сейчас зачитываюсь соответствующими книгами, чтобы найти, куда двигаться дальше и быть счастливой. И вот эта вот Я — считает себя неудачницей?! Слабой и бесполезной? Не способной справляться со своей жизнью? Серьезно?

Блин, я делаю все правильно, я делаю охуенные вещи, просто много бегаю по потолку, переживаю и загоняюсь. Но это же херня, с этим можно работать и сокращать количество кругов по потолку.

Как бы мне хотелось об этом не забывать.

@темы: размышления, Я, !!!

Записки на стёклышках

главная